Vil partneren din jukse? Se opp for disse skiltene
Roser er røde, fioler er blå, sukker er søtt, men vil de jukse deg? Er din “engasjerte” partner disponert for å søke etter kjærlighet eller eventyr med noen andre? Forskere mener at de har funnet en måte å fortelle.
Vi lever i en tid med seksuell frigjøring og skiftende verdier når det gjelder langsiktige forhold og romantisk engasjement.
Vi begynner nå, mer enn noen gang før, å uttale oss for polyamory, praksis for å være i et konsensusforhold med flere partnere samtidig.
Noen mennesker vil til og med hevde at monogami er et kunstig begrep som skyldes vår arts “strategiske oppførsel” i en tid da vi trengte å sikre økonomisk stabilitet for både oss selv og våre barn.
Den nåværende trenden med å søke forskjellige partnere som passer våre forskjellige behov, akkurat som vi har forskjellige venner for forskjellige sosiale sammenhenger, er imidlertid ikke alles kopp te. De fleste av oss som ikke er forpliktet til singlehood, er fortsatt i monogame forhold og forventer å være partnerens eneste fokus.
Men langvarige monogame forhold har mange farer, inkludert vane, kjedsomhet, nedsatt libido og bekymringene for en delt hverdag.
Og når alt kommer til alt, hvis du lurer på hvordan du skal betale denne månedens regninger, hvis tur det er å vaske opp, og om du vil ha pasta til middag eller ikke, er det lite plass igjen for den følelsen av svimmelhet og eventyr som markerer den tidlige "bryllupsreise-fasen."
Etter hvert kan vi begynne å bekymre oss for at daglig slitasje setter sitt preg på vårt romantiske bånd, og at en av oss kan komme på avveie mot en annen elsker. Noen av oss ser imidlertid ut til å være mer sannsynlige enn andre for å søke kjærlighet andre steder.
Klarer de å se bort?
Jim McNulty, Andrea Meltzer, Anastasia Makhanova og Jon Maner - som alle er fra Florida State University i Tallahassee - sier at de kanskje har funnet en måte å fortelle hvem som er mest utsatt for å ha et vandrende øye og et ustøtt hjerte.
Resultatene deres, nå publisert i Journal of Personality and Social Psychology, foreslår at alt kan være nede på hvor mye skjønnhet øynene til den som ser er villige til å ta inn.
Forskerne jobbet med 233 nygifte par, som de fulgte i opptil 3,5 år. I løpet av denne tiden ga parene informasjon om utviklingen i forholdet deres.
Partnerne rapporterte alle om deres følelse av ekteskapelig tilfredshet og langsiktig forpliktelse, og de ble bedt om å fortelle forskerne om de hadde kommet bort fra ekteskapssengen og om de forble i ekteskapet ved slutten av studien.
Teamet fokuserte på to psykologiske prediktorer for utroskap, som forskerne kalte "oppmerksomhetsfrikobling" og "evaluerende devaluering" av potensielle partnere.
Med andre ord hadde de som mål å se om fagene ville være i stand til å ignorere en attraktiv fremmedes fysiske sjarm, og om de ville være tilbøyelige til å bagatellisere en potensiell romantisk partners fysiske attraktivitet.
For å teste for disse to prediktorene, viste McNulty og teamet deltakerne bilder av veldig attraktive individer av motsatt kjønn, sammen med bilder av mennesker med gjennomsnittlig utseende, og studerte deres instinktive svar.
‘Spontane og uanstrengt’ tendenser
Kanskje intuitivt, konkluderte forskerne med at deltakerne som var i stand til å vende oppmerksomheten bort nesten umiddelbart fra bildet av en attraktiv person, var 50 prosent mindre sannsynlig å jukse på partneren enn de som tok lengre tid å nyte synet.
Tilsvarende hadde deltakerne som enkelt evaluerte den fysiske sjarmen til attraktive individer så lave, større sannsynlighet for å bli i ekteskapet - og deres ekteskapsseng.
"Folk er ikke nødvendigvis klar over hva de gjør eller hvorfor de gjør det," sier McNulty og snakker om de to prediktorene.
"Disse prosessene er stort sett spontane og enkle, og de kan være noe formet av biologi og / eller tidlig barndomsopplevelser."
Jim McNulty
Noen andre prediktorer for utroskap som forskerne identifiserte inkluderte alder, ekteskapelig tilfredshet, seksuell tilfredshet, individuell attraktivitet og en persons forholdshistorie.
Derfor var yngre individer mer sannsynlig å forråde en romantisk partners tillit, og det samme var individer som fant liten generell følelse av tilfredshet i forholdet deres.
Mest overraskende fant McNulty og kollegaer imidlertid også at personer med høy grad av seksuell tilfredshet i sitt monogame forhold faktisk var mer sannsynlig å jukse på partnerne sine.
Selv om de ikke er helt sikre på hvorfor det kan være, antar forskerne at seksuelt fornøyde individer generelt også kan være mer åpne for seksuelle opplevelser, og det kan derfor være sannsynlig at de også aktivt søker seksuell tilfredsstillelse utenfor ekteskapet.
Seriemonogamister vs spenningssøkere
McNulty og team observerte også en omvendt sammenheng mellom en kvinnes fysiske attraktivitet og hennes sannsynlighet for å jukse på en romantisk partner. Dermed var kvinner som forskerne anså "mindre attraktive" faktisk mer sannsynlig å velge litt ulovlig moro.
På samme tid var menn mer sannsynlig å jukse hvis de trodde at partneren deres ikke vurderte veldig høyt på den fysiske attraktivitetsskalaen.
Når det gjelder sex- og forholdshistorier, var menn som sa at de hadde engasjert seg i mange kortsiktige forhold før de giftet seg, toppkandidater for utroskap senere.
Men når det gjelder kvinner, var det bare motsatt: seremonogamister var mer utsatt for å søke utenomekteskapelig handling.
Forskerne hevder at deres funn kan hjelpe par og parterapeuter til å forhindre sammenbrudd av forhold ved å ta hensyn til disse prediktorene.
Imidlertid hevder visse forholdsterapeuter - som den nesten beryktede Esther Perel - at utroskap kan gi en nødvendig "omstart" for par i krise.
Poenget er at alt er opp til oss: vil vi ta risikoen for å bli skadet, eller gå og søke en langsiktig partnersjekkliste i hånden, og skanne etter fortellende tegn på fremtidig utroskap?
