Sexangst: Hvordan kan du overvinne det?
Enten du er kvinne eller mann, har du kanskje opplevd seksuell angst gjennom årene. Noen ganger er vi engstelige for dyktigheten vår mellom arkene, men når det skjer gjentatte ganger, kan dette påvirke livskvaliteten vår. Så, hva kan du gjøre for å fjerne tvilen og føre et sunt sexliv?
Seksuell angst - eller seksuell prestasjonsangst - er noe som rammer menn og kvinner i alle aldre, uavhengig av hvor mye erfaring de har med samleie.
For noen er denne typen angst kortvarig og kan vises kort i kjølvannet av et nytt seksuelt møte.
Andre mennesker kan imidlertid finne det vanskelig å nyte et sunt sexliv på grunn av det, og de kan oppleve denne typen angst med mer regelmessighet.
Men hvordan manifesterer seksuell angst seg? I følge sexterapeut Claudia Six har det forskjellige uttrykk blant menn og kvinner, men i de fleste tilfeller er det relatert til frykten for at et eller annet aspekt av deres tilstedeværelse mellom arkene kan være skuffende for partneren deres.
“Hos kvinner kan seksuell ytelsesangst dukke opp som vanskeligheter med å interessere seg for sex, problemer med å bli vekket eller problemer med orgasme. Hos menn vet vi hvordan det ser ut - problemer med å få ereksjon, holde ereksjon eller komme for tidlig. Jeg setter alt det under paraplybetegnelsen ‘seksuell prestasjonsangst.” ”
Claudia Six
Og hvorfor føler vi seksuell prestasjonsangst? Her blir sakene litt mer komplekse, men for å forenkle: vi har en tendens til å bli usikre på hvor bra vi har det i sengen eller hvordan vi kan se ut for våre partnere, eller vi kan rett og slett bli skremt av ideen om å bli så intim med noen.
I noen tilfeller kommer seksuell ytelsesangst fra en tidligere traumatisk opplevelse - kanskje relatert til seksuell vold. Hvis det er din situasjon, ikke nøl med å oppsøke spesialråd. Hvis du er basert i USA, bør din første anløpshavn være Rape, Abuse og Incest National Network hotlines.
Men i de fleste tilfeller - som sexpedagog Amy Jo Goddard forklarer - er dette svaret betinget av måten vi ble oppdratt til å tenke på visse aspekter ved sex og våre egne kropper, og av sosiale forventninger som påvirker vårt forhold til vårt eget seksualitet.
Nedenfor gir vi deg noen tips om hvordan du kan takle disse øyeblikkene av usikkerhet og bekymring både før og under seksuelle møter, slik at du kan nyte et lykkeligere og sunnere sexliv.
Eier kroppen din
Kroppsbilde er ofte en viktig faktor for å oppnå et sunt sexliv. Hvis vi føler oss usikre på hvordan kroppen vår ser ut, kan vi bekymre oss for om partneren vår synes vi er attraktive eller ikke. Det er unødvendig å si at det ikke bidrar til glede.
Studier har bemerket at et betydelig antall menn og kvinner har kroppsbildeproblemer, noe som kan føre til alle slags bekymringer når tiden kommer til å skli mellom arkene med den spesielle personen.
For eksempel en studie publisert i Journal of Sex Research fant ut at omtrent en tredjedel av kvinnene på college føler seg misfornøyd med hvordan kroppen ser ut, og at denne selvbevisstheten var skadelig for å nyte tiden i sengen med en partner.
Annen forskning - som studerte unge menn som var innmeldt i militæret - fant at mer enn en tredjedel av deltakerne hadde et dårlig bilde av sine egne kjønnsorganer, noe som ofte førte til erektil dysfunksjon.
Så hva kan gjøres hvis du er bekymret for at kroppen din ikke er "supermodellkvalitet", uansett hva det kan bety? Ifølge sexpedagog og forsker Emily Nagoski, bør du ta skritt for å bli komfortabel i huden din ved å aktivt anerkjenne alt du liker om kroppen din - gjentatte ganger.
Hun anbefaler å gjøre følgende øvelse. “Du står foran et speil, så nær naken som du tåler. Du kommer til å se på hva du ser der, og du vil skrive ned alt du ser som du liker. "
"Og gjør det igjen i morgen, og gjør det igjen neste dag og neste dag." Nøkkelen, sier Nagoski, er i repetisjon, slik at du kan begynne å bli komfortabel med kroppen din og elske den for sin unike skjønnhet.
Lær mer om (din type) sex
En annen hindring som kan bidra til din seksuelle prestasjonsangst - selv om du kanskje ikke liker å høre dette - er rett og slett mangel på passende sexopplæring.
Dette betyr ikke nødvendigvis at du ennå ikke vet hvilke biter som går hvor, men kanskje at du ikke har vært helt forberedt på realitetene i et seksuelt møte. Virkeligheten er at alle fungerer forskjellig og har forskjellige behov.
Kanskje du ikke er sikker på teknikkene for å oppnå - eller gi - glede. Eller kanskje du har hørt myter om graviditet, eller hvordan kroppen din "skal" reagere under sex.
Eller du kan til og med være bekymret for at dine ønsker og behov ikke er "normale".
Hvis du i det hele tatt har noen bekymringer om sex, kan det være verdt å snakke med helsepersonell for å få trygghet, lese en bok (eller to) som utforsker dette emnet, eller bli med på workshops ledet av sexpedagoger.
Som Goddard forklarer, “[A] dults trenger også seksuell utdannelse. Hvis vi ikke lærte det et sted, hvordan kan vi da få de oppfyllende seksuelle livene vi virkelig vil ha? "
«Slutt å fortelle deg selv hvor ødelagt og ufiksbar du er, fordi du ikke er det. Du fikk bare ikke den utdannelsen du trenger, du fikk bare ikke de ressursene du trenger. "
Amy Jo Goddard
På det notatet kan du også finne det nyttig å selvutdanne seg ved å utforske kroppen din og hva som gir deg glede. Ta deg tid til å lære hva som tenner deg og hvordan du liker at ting blir gjort.
Til tross for at onani - dessverre - fremdeles vanligvis fremstilles som en skammelig eller til og med farlig handling, viser forskning til det motsatte og forklarer at det faktisk kan forbedre forholdet vårt til kroppene våre og med vår seksualitet.
Uttrykk det du liker
Når du vet hva du liker, er det veldig viktig å lære å uttale dine behov når du er i sengen med en intim partner, og å forklare hva som går gjennom hodet ditt.
Hvis du stoler på denne personen nok til å ønske å få det videre med dem, hvorfor ikke fortelle dem om noe ikke fungerer?
Du kan også oppmuntre dem til å gjøre mer av noe som er.
Åpen kommunikasjon kan bare være den beste veien videre hvis du er bekymret for å ta lang tid på orgasme, ikke være i stand til å bli vekket eller være redd for at du ikke engang blir opphisset i utgangspunktet.
En studie publisert i fjor i Journal of Marital and Family Therapy jobbet med 142 engasjerte par og fant at intime partnere som fritt kommuniserer sine seksuelle behov og ønsker, har et sunnere og mer tilfredsstillende sexliv.
I avisen forklarer forfatterne at "kvinner som kommuniserte om sex mer nådde oftere orgasme", og at det å snakke åpent om seksuelle behov hos et par var knyttet til bedre forhold og seksuell tilfredshet blant både menn og kvinner.
Six oppfordrer alle som opplever seksuell angst til å reflektere og omfavne bevisstheten om at de "ikke er en skuffelse", og at "det er rom for [deres] behov." Hun forklarer også at alle trenger å "finne [sin] stemme" for å "ha det bra i sengen."
"Så hvordan stiller vi oss opp for suksess?" Spør Six. "Mine herrer, vær så snill å gi slipp på" å opptre. "" Å opptre "er" å underholde et publikum. "Og damer, kjenn kroppene dine og hva som gir deg glede."
For å fjerne enhver uønsket spenning i kjølvannet av et seksuelt møte, råder hun folk til å [[] pene [munnen], si hva som skjer i øyeblikket, det tar ladningen ut av den. "
Og husk: den du går i seng med, vil virkelig være der, med du, og at de gleder seg til tiden dere skal tilbringe sammen.
Så dra nytte av dette øyeblikk av tilkobling for å erkjenne at partneren din ønsker velkommen din tilstedeværelse og dine seksuelle behov, og at de vil at dere begge skal være komfortable og rolige med hverandre.
