Gjennom øynene mine: Opiatavhengighet
McDonough, GA, en av de "lett å glemme" og "vanskelig å få øye på kartet" landlige byer. Det er også stedet jeg ringte hjem.
Jeg var den stereotype "Georgia Peach." Jeg bodde borte fra byen og ble fascinert av livets enkelhet - eller så tenkte jeg.
Når jeg vokste opp i bibelbeltet, ville det være rettferdig å si at jeg var ganske skjermet.
Jeg vokste opp i en typisk blåkrage, middelklassefamilie. Foreldrene mine jobbet hardt for å gi min bror og jeg et best mulig liv.
Når jeg ser tilbake på nå, kan jeg se hvordan jeg utviste all oppførsel til en narkoman fra tidlig alder. Selv som liten jente fant jeg trøst isolert.
Jeg følte meg aldri som en del av et kollektiv - tilpasse meg omgivelsene mine ved å underkaste meg en total offermentalitet - og de fleste av mine handlinger var sentrert på meg selv.
Jeg brukte mange år på å skylde på min genetiske disposisjon, min opplevelse av traumer, min biologiske mor for å ha gitt meg til adopsjon, min adopterte stemors favorittisme for broren min, og til og med de "slemme jentene" på skolen som ikke lot meg bli med.
Imidlertid var det alltid en fellesnevner: meg.
Jeg tror jeg opplevde en åndelig sykdom og grunnleggende manglende evne til å takle. Når jeg trekker meg tilbake fra virkeligheten, vil jeg unne meg bøker, skrive og gjenskape min egen historie.
Jeg var 5 år da jeg møtte traumer for første gang. For ung til å forstå omfanget av situasjonen, gikk jeg rett til de menneskene jeg stolte mest på og fortalte dem om det pågående seksuelle overgrepet.
Til slutt trodde jeg at noen ville validere smertene mine. Når jeg ser tilbake, var det kanskje for vondt for dem, og jeg tror virkelig at de gjorde det beste de kunne med det de hadde. Det var bare lettere å få det hele til å forsvinne.
Jeg deler denne spesifikke situasjonen fordi jeg tror at den ga en unngående respons, som senere ble min eneste mestringsmekanisme. Jeg lærte at den beste måten å unngå smerte var gjennom full glemsel.
Noen ganger tror jeg at for hver undertrykt følelse er det en fysiologisk respons; Jeg begynte å oppleve ubehagelig blære- og nyreinfeksjon.
Så mamma og jeg ville besøke det lokale familieutøverkontoret, det som føltes som ukentlig. Legen skrev til meg en resept på antibiotika og opiater, og sendte oss videre. I hovedsak behandlet vi symptomene, men behandlet aldri årsaken.
De eneste alternativene han tilbød meg, var gjentatte kirurgiske inngrep (som krever anestesi og mer opiater) og medisiner (som bare ville være 50 prosent effektive og ha 50 prosent sjanse for hårtap).
Svaret virket ganske åpenbart for meg, og jeg vil aldri glemme legens betryggende nikk da han forklarte hvor smertefull tilstanden var. Han foreskrev meg oksykodon og sendte meg hjem. Han ga ingen advarsler eller ytterligere instruksjoner, bare planla en oppfølgingsavtale.
Jeg begynte å besøke spesialisten min flere ganger i måneden. Jeg husker tydelig at han fortalte meg: "Ikke bli hekta på denne kjære" - men det var allerede for sent.
Jeg var i full benektelse
Når jeg ser tilbake på nå, kan jeg se at resepten min bekreftet sykdommen min. Tross alt ... en lege foreskrev meg denne medisinen, og ingen kunne fortelle meg noe annet. Jeg hadde på meg masken til en kronisk syk ved hvert besøk, og ba om sympati og bli belønnet med mer medisiner.
Ingen satte spørsmålstegn ved motivene mine, og jeg var helt naiv til min avhengighet. Hvert besøk var en gjensidig fordelaktig forretningstransaksjon - en som ytterligere slaver meg til min avhengighet.
Etter videregående løp jeg rett til stranden. Jaktet etter min første kjærlighet flyttet jeg til Savannah, GA, og begynte på college. Vekk hjemmefra for første gang levde jeg etter halve mål.
Uten en egentlig ide om hva livet handlet om, splittet jeg med min første kjærlighet og gikk på en drikkerbinge. Når jeg konfronteres med valget om å studere eller dra til den lokale baren for å få nikkelbilder, vil jeg alltid velge sistnevnte. For første gang følte jeg endelig at jeg hadde kommet og var en del av noe.
Barhopping i lånte klær og med en falsk ID i hånden, følte jeg at alt føltes bra. Så fikk jeg rapport om første klasse. Jeg sviktet, men igjen fant jeg en vei ut. Jeg trakk meg fra skolen - uten noen reelle konsekvenser - og kom hjem.
Problemer med nyre og blære fortsatte, så jeg fortsatte å se spesialisten min regelmessig. På dette tidspunktet festet jeg, men jeg hadde ikke gått over terskelen.
Så døde moren min uventet, og total overlevelsesmodus startet. Jeg husket den omsorgsfrie glemselen jeg opplevde med de foreskrevne opiater og trengte mer. Uten en tanke ble jeg reseptbelagt og ringte en lokal narkotikahandler for å møte meg på sykehuset.
Det tok ikke lang tid før kaos fulgte. Min avhengighet drev frem mine kroniske smerter og omvendt. Jeg satt fast i en syklus som til slutt førte til at jeg falt. Hver medisinsk avtale endte med at jeg gliste fra øre til øre med resepten min i hånden.
Jeg hadde mestret kunsten til ekte manipulasjon, men likevel forble jeg helt uvitende om min egen situasjon.
I sannhet var jeg i full benektelse. Jeg hadde ingen anelse om den sterke arten av det jeg virkelig var imot, og systemet som var på plass for å hjelpe meg, ga bare problemet mitt ytterligere.
Jeg trodde avhengighet var en uheldig mangel på selvkontroll - noe som bare andre mennesker slet med. Uutdannet og redd med stigmatiserende uvitenhet gikk min avhengighet frem og slaver meg til en sykdom som jeg nektet å erkjenne.
Etter hvert som tiden gikk og min personlige situasjon endret seg, forble avhengigheten min. Det var noen morgener jeg våknet og tok morgendosen før jeg kysset sønnen min. Jeg løy, jukset, manipulerte og søkte å fjerne enhver person, sted eller gjenstand som sto i veien for mine elskede opiater.
Livet mitt hadde blitt helt uhåndterlig - alt jeg sverget på at det aldri ville bli. Min fysiske avhengighet bleknet i forhold til tomheten jeg følte, og jeg var villig til å gjøre noe for å få neste løsning.
Jeg fant en sterkere og dyrere, men mye mer praktisk løsning. Oxycontin var i stand til å fjerne følelsesmessige så vel som fysiske smerter.
Kontinuerlig glemsom og stadig nummen, hadde jeg nok en gang følelsen av at jeg endelig var kommet. En varme kom over meg med hver nye hit. Opiater styrte livet mitt, og jeg var underdanig hvert steg på veien.
Uunngåelig fant jeg ut at jeg ikke kunne konsumere nok gift til å bedøve smertene. Jeg bakte meg endelig inn i et hjørne, og det var ingen som reddet meg. Jeg satt i en kald fengselscelle og smertet avgiftning og lurte på hvordan jeg kom dit.
Å bli den beste versjonen av meg selv
Nåde, i form av fullstendig desperasjon, møtte meg på det stedet. Jeg måtte ta avgjørelsen om å søke hjelpen jeg trengte eller miste alt.
Heldigvis godtok jeg behandlingsgaven og tilbrakte 33 dager på et behandlingssenter med dobbel diagnose.
For første gang i mitt liv valgte jeg å møte frykten min.
Jeg fikk en ny diagnose, en som jeg takknemlig godtok. Jeg var en rusavhengig, til kjernen i mitt vesen, og jeg ble endelig utdannet om avhengighet.
Min kroniske avhengighet speilet mine kroniske smerter på en måte som var gunstig håndgripelig.
Ingen av dem gikk noe sted, og jeg måtte finne en behandlingsplan for å dempe symptomene effektivt.
Jeg angrep det front-på, og sugde opp alle opplevelser som andre mennesker med avhengighet kan tåle. I stedet for å sammenligne meg med andre, fant jeg meg faktisk i forbindelse med de som slet med den samme smerten jeg kjente så godt.
Først da jeg ønsket behandling for symptomene på avhengigheten min, kunne jeg smake ekte frihet. Overraskende nok begynte også symptomene på blæresykdommen å avta.
Da jeg bestemte meg for å bli edru, bestemte jeg meg også for å ta bedre valg - mentalt, fysisk og åndelig.
Jeg fikk terapi for de eldgamle traumer jeg hadde brukt livet mitt på. Jeg lærte sunne mestringsevner. Jeg ble introdusert for meditasjon og begynte å søke min egen forestilling om åndelighet.
Jeg omringet meg selv med kvinner som virkelig elsket og brydde meg om velvære, samtidig som jeg støttet suksessen min. Gjennom trinnene i fellesskapet lærte jeg hvordan jeg kunne være den beste versjonen av meg selv.
Det er en uheraldisk del av samfunnet - hvor mange medlemmer vil bli ansett som verdens avskedigelser - som går ut i kjærlighet og med hell overvinner nesten dødelig motgang.
Jeg tror at å sette til side eldgamle vrider, gjøre opp for de kjære vi har skadet, og fokusere på å hjelpe andre mennesker med avhengighet, er alle rettsmidler for åndelig sykdom. Menneskeheten, som helhet, kunne absolutt ha nytte av prosessen vi trasker for å komme seg.
I dag lever jeg et liv som jeg aldri hadde forestilt meg. Jeg er komfortabel i min egen hud, og jeg graverer mot intime mellommenneskelige forhold. Fra smerte til nytelse får jeg muligheten til å ta inn alle følelser og vokse fra dem, og hjelpe andre underveis.
Jeg er takknemlig for endelig å ha muligheten til å heve anledningen og leve livet på mine egne premisser.
