Polyamory: Utover grensene for monogam kjærlighet
Monogami er fremdeles veldig vanlig i dagens samfunn, men forskjellige typer romantiske forhold vinner terreng. For denne Spotlight-funksjonen har vi snakket med noen polyamorøse mennesker og spurt: Hva er fakta og hva er fiksjon om polyamorøse forhold?
I de fleste samfunn rundt om i verden drømmer folk om å finne "den ene" og danne et engasjert forhold til den ene personen - for livet.
Filmer og bøker er fylt med historier om "lykkelig evighet" som involverer sjelevenner som ganske enkelt ble "laget for hverandre."
Likevel har flere og flere i løpet av de siste tiårene uttalt seg og sagt at monogami ikke er noe for dem.
I følge nylige studier har omtrent 4–5% av alle voksne i USA ikke-monogame forhold.
En form for ikke-monogam praksis som har vakt oppmerksomhet i media er polyamory. Men hva er egentlig polyamory, og hvordan skiller det seg fra andre ikke-monogame fremgangsmåter?
Er det en drøm som går i oppfyllelse, en måte å "ha kaken din og spise den også", som ordtaket sier? Eller er det å være i et polyamorøst forhold virkelig ikke så forskjellig fra å være i noen annen form for forhold?
For denne Spotlight-funksjonen har vi snakket med fire polyamorøse mennesker og spurt dem om polyamory fakta og misforståelser og om hvordan denne livsstilen fungerer for dem.
‘Det vanskeligste spørsmålet’
Når vi snakket med polyamorøse mennesker om hvordan de ville definere polyamory, kom den samme reaksjonen om og om igjen.
"Det er sannsynligvis det vanskeligste [spørsmålet] å svare på," sa en intervjuobjekt, Ella. En annen, Sebastian, utbrøt, "ganske vanskelig spørsmål, for å være ærlig!"
Vanskeligheten kommer av det faktum at polyamorøse forhold kan ha forskjellige former. De kan være hierarkiske, hvor en partner er den "primære" partneren, eller ikke-hierarkisk, der alle partnere har like stor status.
Videre kan en person være i separate forhold med forskjellige partnere eller i et forhold der alle eller flere partnere også er romantisk engasjert med hverandre.
Likevel er det vanligvis et vanlig tema når det gjelder å definere begrepet polyamory. Christian Klesse, Ph.D., forsker og foreleser ved Manchester Metropolitan University, i Storbritannia, spesialiserer seg på seksualiteter. Klesse forklarer dette vanskeligheten i et papir som finnes i tidsskriftet Seksualiteter.
“Polyamory er det et omstridt uttrykk. Dens konkrete betydninger har vært et spørsmål om pågående debatt, ”skriver Klesse. Imidlertid fortsetter han: "Kjærlighet er sentral i diskursene om polyamory, [som] åpenbart blir avslørt i en analyse av de etymologiske røttene til begrepet."
Ordet "polyamory" kommer faktisk fra den greske roten "poly", som betyr "mange", og den latinske roten "amor", som betyr "kjærlighet." Helt bokstavelig betyr det "mange kjærligheter" - å være romantisk involvert med flere mennesker samtidig.
Til tross for å merke seg hvor vanskelig det var å definere polyamory, var dette faktisk det alle polyamorøse menneskene som snakket med oss sa: Polyamory handler om å spre kjærligheten.
"Det er en livsstil hvor jeg egentlig ikke er begrenset til de tingene som alle andre er begrenset til i forhold. Slik jeg ser det [...] er at du har flere kjærlige forhold til flere mennesker samtidig, ”sa Ella.
"For meg handler det om å gjøre ting som jeg tror mange mennesker vil gjøre uansett, men det er en slags ærlig og etisk måte å gjøre det på," sa Mary til oss. For øyeblikket, sa hun, har hun tilfeldigvis bare en partner. Men rammen av et polyamorøst forhold vil tillate henne å bli involvert med andre mennesker:
«Selv om jeg bare har den ene partneren for øyeblikket, kunne jeg hatt andre, og det ville ikke være et tegn på at det er noe galt med meg. Det ville bare være en mulighet til å øke mengden kjærlighet og glede du får i livet. ”
Det handler ikke (bare) om kjønn
De polyamorøse menneskene som snakket med oss, var også enige om et annet spørsmål: den viktigste misforståelsen som ikke-polyamorøse individer pleier å ha om denne praksisen.
"Mange forveksler polyamorøse forhold for åpne forhold," fortalte Jim oss. Så hva er egentlig forskjellen mellom de to?
Han forklarte: «Et åpent forhold gjør at partnerne kan forfølge tullete seksuelle og romantiske forhold til mennesker utenfor forholdet. Imidlertid deler åpne forhold med monogame forhold plikten til ikke å forfølge alvorlige romantiske forhold til andre mennesker. ”
Derimot begynner polyamorøse mennesker ofte - men ikke alltid - å se forskjellige mennesker med tanke på å forfølge et meningsfylt romantisk forhold til dem. Sex kan være en del av avtalen, men det er vanligvis ikke fokuset.
«Folk forstår ikke egentlig hva [polyamory] betyr. [...] Mange mennesker kaller det et "åpent forhold." Mange tror at det bare er et [enkelt] en-til-en følelsesmessig forhold med et åpent seksuelt element, noe som ikke er sant for [min polyamorøse forhold] - det er ikke slik vi gjør det, ”fortalte Sebastian oss.
En annen vanlig misforståelse er at polyamory er en kreativ form for juks på en stabil partner. Mary, som er i et forhold med en person som allerede hadde en romantisk partner da han begynte å se henne, fortalte oss at hun ofte møter denne stereotypen.
"Noen ganger vil jeg prate med folk om [polyamory, og] til og med folk jeg er ganske nær [...], de vil lage små vitser som: 'Å, ikke rart [din polyamorøse partner] har en affære.' Og det er som ... nei, det er egentlig ikke det, ”fortalte hun oss.
"Ingen jukser," sa Ella også når hun påpekte vanlige misforståelser som hun møter om polyamori. "Tanken er at vi alle er åpne og ærlige, og at vi følger en moralsk kode som [vi ble enige om i forholdet vårt."
'Den siste personen jeg forventer å gjøre det'
Er alle mennesker "i hemmelighet" polyamorøse, men bare ikke villige til å innrømme at det er slik de foretrekker å føre sitt romantiske liv? Mary trodde ikke. Hun sa: "Noen mennesker, tror jeg, kan bli ganske evangeliske om [polyamory] og si:" Å, alle er [polyamorøse], "og jeg tror det ikke er tilfelle i det hele tatt."
Og likevel, hva slags person må du være for å praktisere polyamory? Og hvordan kommer du inn i det?
Noen av individene som snakket med Medisinske nyheter i dag sa at de i mange år hadde visst at deres naturlige tilbøyelighet var å være forelsket i flere mennesker samtidig.
"Jeg skjønte faktisk [jeg var polyamorøs] veldig, veldig tidlig - jeg var 13, 14. Men jeg hadde ikke et rammeverk [...] eller et konsept for det før jeg var 21," fortalte Ella oss. Også Mary sa at hun hadde vært interessert i polyamory i mange år før hun inngikk sitt første polyamorøse forhold.
Men andre sa at de aldri hadde vurdert at polyamory var et alternativ for dem før de bare ... ved et uhell falt i det.
"Selv om jeg vet at noen mennesker får noe av et" eureka-øyeblikk "når de oppdager polyamory for seg selv, har det ikke vært tilfelle med meg. Jeg er ikke sikker på hvorfor jeg er polyamorøs. Det er sannsynligvis fordi mange av mine nære venner er det, noe som gjorde meg nysgjerrig på det, ”fortalte Jim MNT.
Noe lignende skjedde med Sebastian, som forklarte: “Jeg møtte noen som allerede var involvert i den [scenen] [...] så jeg falt virkelig inn på scenen. Da jeg begynte å gjøre det, skjønte jeg at det var helt normalt for meg, [og at] det føltes ganske naturlig. ”
Han bemerket også at dette kom helt overraskende på vennene hans, som hadde oppfattet ham som en ganske vanlig person:
“Min beste venn [var] ganske overrasket. Jeg tror hans eksakte ord var: 'Sebastian, du er den siste personen jeg forventer å gjøre det!' "
Sjalusi og tidsstyring
Selv om folk som praktiserer polyamory ikke har noen magiske superkrefter, kan det noen ganger virke som om de har det. Sunn polyamorøs relasjon er basert på gode tidsstyringsevner og god kommunikasjon, ifølge folkene som snakket med MNT.
For det første må partnerne i et polyamorøst forhold være flinke til å forklare hva deres forventninger, behov og grenser er, og å sjekke inn følelsesmessig med partnerne sine på hvert trinn av veien.
Ulike typer polyamorøse forhold kommer derfor med forskjellige sett med regler, avhengig av behovene til de romantiske partnerne.
Ella bemerket også at hun tidlig i livet som en polyamorøs partner måtte lære å forstå helt hvor negative følelser, som sjalusi, kunne komme fra.
Ved å gjøre det, sa hun, ble hun klar over at ikke alle negative følelser i det vesentlige var knyttet til aspekter av forholdet hennes. Dessuten tillot dette henne å finne bedre mestringsstrategier for slike følelser.
"Jeg har måttet møte angst og sjalusi og vanskelige følelser som kan komme med [å vite at partneren min er på date med noen andre]," fortalte Ella oss.
“Jeg har opplevd at [min primære partner] har datet og sett mennesker, og jeg har måttet konfrontere det faktum at jeg var hjemme alene mens kjæresten min var der ute og så noen som de kanskje eller ikke kan ender med å ha sex med den kvelden, ”fortsatte hun.
Ella forklarte at hun jobbet for å forstå hva hun følte for øyeblikket og hvorfor hun følte det. Hun erkjente:
“Jeg er noen som ikke liker å være alene [...] og jeg la merke til at det var det jeg stresset mest om. [Jeg skjønte] at dette faktisk ikke er relatert til polyamory. Det er ikke det faktum at han ser noen, det er bare det faktum at jeg er alene akkurat nå, og det er noe jeg kan fikse. "
Faktisk syntes sjalusi å komme opp igjen og igjen for andre polyamorøse mennesker. Mary fortalte oss at hun hadde opplevd sjalusi da hun tenkte på at partneren hennes var sammen med noen andre, og at dette er en følelse som hun fremdeles noen ganger regner med.
Sebastian fortalte oss i stedet at sjalusi egentlig ikke har vært et problem for ham fordi partneren hans er stor på å kontinuerlig vise ham at hun bryr seg om ham og hans følelser.
Når det gjelder tidsstyring, var både Ella og Mary enige om at dette kan være en av de mest utfordrende aspektene ved å opprettholde polyamorøse forhold.
Spesielt Ella bemerket at dette noen ganger kan være en kilde til bekymring. Foreløpig er hun i to separate forhold med to forskjellige polyamorøse menn, men hennes forhold er hierarkiske: Hun har en primær og en sekundær partner, noe som blant annet betyr at hun dedikerer et sett - og tydelig - tid til hver .
Mens hun sa at dette har fungert bra for dem så langt, forklarte hun at hun godt kunne forestille seg en situasjon der tiden kan bli enda vanskeligere å forhandle.
"Det jeg har opplevd som mer utfordrende, er hvis jeg har nådd kvoten min [sammen med sekundærpartneren min] og sekundærpartneren min har det vanskelig av en eller annen grunn […] som, forestill deg [at en av hans familie medlemmene har dødd, så er det noe jeg ønsker å være der for ham over lengre tid, ”fortalte Ella oss.
Og, fortsatte hun: “Hva om det skjer? Må jeg forsømme [min primære partner] i omtrent en uke eller to? "
Til tross for disse utfordringene ser det ut til å være en overordnet følelse av at polyamory er verdt innsatsen, bare for mengden kjærlighet og støtte som går rundt blant partnerne.
"Jeg lever mitt beste liv," sa Ella til oss.
Ansvarsfraskrivelse: Vi har endret navnene på alle intervjuobjektene som er omtalt i denne artikkelen for å beskytte identiteten deres.
