Gjennom øynene mine: Vekttapskirurgi
Jeg vokste opp i en dysfunksjonell og voldelig familie hvor mat var min flukt.
Genetikk var ikke på min side, da både mor og far slet med fedme og diabetes.
Mamma brukte mat som et middel til følelsesmessig komfort, og mat var den viktigste måten vi fortalte på som familie. Det var svaret på alt i livet.
Disse forholdene var en "perfekt storm". Jeg hadde en umettelig sult på mat. Jeg var større enn alle de andre barna på skolen, og da jeg var 12 år gammel, veide jeg nærmere 130 kg.
Ruller med fett hadde vokst over magen og under brystene. Utslett og sår fester, huden min ble mørk rundt håndleddene, albuene og nakken, menstruasjonen min stoppet, og håret vokste i ansiktet mitt.
Jeg var overvektig og skammet meg, og det gjorde foreldrene mine også. Diskriminering fulgte meg uansett hvor jeg gikk.
Livet mitt var stillesittende; den korteste turen gjorde meg pusten, svett og utmattet. Jeg fikk ikke plass i setene, bilen min dyppet på førersiden, og folk stirret på meg.
Kostholdet mitt besto av søt og fet mat, og mot slutten av 20-årene nådde jeg rundt 250 kg. Helsen min var på samme vei som mamma, som døde ung. Deprimert og trodd at jeg var verdiløs, manglet jeg motivasjonen til å endre meg.
Så så en venn utover fettrullene. Hun brydde seg nok om å gi meg beskjed om henne. Hun lurte på hvordan livet hennes ville bli uten meg. Jeg hadde noe.
Dette var vendepunktet. For første gang i mitt liv valgte jeg å ta vare på meg selv.
Gjør en endring
Å jobbe med min skam og den psykologiske smerten fra fortiden min var den eneste måten jeg kunne få til virkelig endring i livsstilen min. Det ville ikke være noen rask løsning. Jeg begynte å håndtere mine destruktive mestringsmekanismer.
Jeg svevet rundt 250 kg og begynte å gå. Utmattelse, blemmer, vondt i ledd, brennende ben og vondt i ryggen gjorde det vanskelig. Men jeg gikk hver dag. Noen forbipasserende spottet, noen bekymret for at jeg skulle dø, og andre komplimenterte meg. Gni forverret utslettene under hudfoldene mine. Holdningen min var dårlig fra overvekt hos barn.
Jeg endret kostholdet mitt, reduserte inntaket av bearbeidet mat og spiste i stedet redusert fett, lite sukker og lav glykemisk indeks. Det var en langsom prosess; endre en ting om gangen, med mitt umettelige ønske om å spise trekker meg tilbake til gamle mønstre.
Hormonelle svingninger medførte emosjonelle svinger og magesmerter. Så utviklet jeg influensalignende symptomer sammen med utmattelse og depresjon. Til slutt fikk jeg en diagnose av binyreutmattelse forårsaket av stress i barndommen og fysiske endringer.
Som om dette ikke var nok, skjoldbruskkjertelen min døde, og jeg gikk opp i vekt. Jeg ble ødelagt; all min innsats hadde gått til spille. Råd fra medisinsk personale forsterket følelsen av svikt. Fedme definerte livet mitt, og det var slik de så meg. Imidlertid fortsatte jeg og håpet at ting ville bli bedre.
Så viste vennen min meg en pamflett som annonserte bukplastikk, fjerning av overflødig hud fra magen. Til slutt bestemte jeg meg for å gå gjennom det.
Etter å nøye veide alternativene mine, gikk jeg gjennom prosedyren. Til min overraskelse var kirurgen omsorgsfull og forståelsesfull. Etter å ha våknet etter operasjonen, ble jeg sjokkert over å se størrelsen på området der huden en gang hadde vært.
For første gang i mitt liv kunne jeg se lårene mine. Jeg hadde en stinglinje som løp fra nær venstre rumpe, rundt fronten til nær høyre rumpe. Et drypp hang fra hver ende av stingene. Kirurgen hadde flyttet navlen min høyt opp slik at den så ut av sted.
Min underliv var følelsesløs, bortsett fra noen ømhetsflekker der nerveender var mindre skadet. Jeg hadde på meg et bøyle rundt magen for å holde huden mot muskelen. Dette var sikkerhet for meg, uten at jeg følte meg sårbar. Huden hadde alltid dekket lysken min; nå følte jeg meg utsatt.
Siden kroppen min fortsatt hadde en betydelig mengde fett over sårstedet, utviklet det seg en seroma (en væskefylt lomme). Dette nødvendiggjorde mange turer til en klinikk for å få overflødig væske trukket under huden på underlivet. Jeg ble fort utmattet, og kastet opp mer enn en gang av stresset som ble lagt på kroppen min.
Psykologisk innvirkning
Ikke bare hadde dette en massiv effekt på kroppen min, men i ukene og månedene etter at jeg forlot sykehuset, svingte følelsene mine som en pendel.
Denne hudrullen hadde vært med meg siden barndommen, men nå var jeg fri for den, og alt som var knyttet til den. Det representerte for meg alt jeg hadde gått gjennom som barn. Da jeg gikk, kjente jeg ikke lenger den tunge sekken med kjøtt på lårene. Klærstørrelsen min falt betydelig.
Det var øyeblikk da jeg sørget over tapet av dette stykke kjøtt. Jeg husker en natt som gråt og spurte om jeg hadde gjort det rette. Jeg var redd for livet uten denne delen av anatomien min. Hvem var jeg? Dette fettet hadde vært min unnskyldning for så mye i livet. Hvis jeg “mislyktes” nå, kunne jeg ikke lenger skylde på vekten min.
Fjerningen av disse fettcellene utløste ytterligere vekttap. Som cellene hadde dannet seg før puberteten, påvirket de stoffskiftet mitt. Det hadde tatt meg år å miste 100 kg. Etter min mening var dette den enkle utveien.
Ett år senere fikk jeg fjernet den neste samlingen av fett. Det var nødvendig for kroppen min å helbrede før mer kirurgi. Selv om dette var en mindre affære, førte det til enorme endringer i min selvoppfatning. Denne rullen løp under brystene mine og rundt hver side til ryggen min, og endte oppover under skulderbladene mine.
Etter denne operasjonen kjøpte moren til min nære venn min første "tynne" skjorte i min favorittfarge, og til min overraskelse passet den. Jeg var først bekymret for at det skulle vise fettrullene mine, men de var ikke lenger der. Å ha fjernet dette området endret utseendet mitt radikalt og hvordan andre så meg.
Da kirurgen gjorde sitt siste besøk på avdelingen, sa hun: "Du har et nytt liv nå." Jeg trodde henne ikke på den tiden, men hun hadde rett. Fettrullene var borte, og jeg skilte meg ikke lenger ut.
For første gang i livet mitt stirret ingen på meg eller spottet meg. Jeg var usynlig. Livet mitt forandret seg dramatisk.
“Jeg la merke til at noe var annerledes. I en verden som viser fedme ingen nåde; å være feit er ikke gøy. ”
Et annet viktig øyeblikk var da jeg tok en test som avslørte intoleranser mot over 60 matvarer. I løpet av de første 3 dagene med å eliminere disse artiklene, mistet jeg væske. Så avtok smertene i magen. Hodet mitt var klart, leddene mine sluttet å gjøre vondt, og trettheten løftet seg.
Måneder etter den siste operasjonen begynte alt dette å synke ned. Først var det nesten umulig å forstå hva som hadde skjedd. Jeg ønsket å klø på steder som ikke lenger var der, forestilte meg svette under rullene, og følte fantomsmerter.
Ingenting kunne ha forberedt meg på den psykologiske effekten av denne operasjonen. Mitt sinn var den siste delen av meg for å assimilere meg til endringene.
Jeg hadde levd med fedme siden barndommen. Det var identiteten min; alltid den feteste gutten og den voksne i en gruppe.
Paranoid om at vekten min førte til at møbler eller gulv sviktet, sjekket jeg fortsatt før jeg satt eller gikk på noe. Kunne ikke se ryggen tydelig, antok jeg at den var enorm. Forholdet til noen mennesker endret seg; min mening var av større verdi. Selvtilliten min økte uten dommen.
Til tross for dette ble jeg skuffet. Det var tydelig at jeg var storbenet, tett, kneppet og bøyd av fedme. Mums diabetes hadde etterlatt meg med et stort brysthulrom. Jeg ville aldri være en rullebane modell eller passe inn i mindre størrelse klær.
Men å jobbe gjennom disse problemene hjalp meg til å akseptere de enorme fysiske og psykologiske endringene. Jeg var fri, sunn, fit og hadde en god vekt for meg.
I den lille byen der jeg bor var lokalbefolkningen begeistret for meg. De hadde sett meg gå hver dag mens jeg kjempet med vekten min. Folk komplimenterte meg og sa: "Du ser fantastisk ut!" Jevnaldrende fra skolen som jeg holdt kontakt med på Facebook var forbløffet. Jeg var nå mye mindre enn hvordan de ville ha husket meg fra de årene.
Arbeidsutsiktene mine ble bedre, og det gjorde også arbeidsinnstillingen min. Jeg følte ikke lenger press for å bevise min intelligens, ferdigheter og hastighet.
For tiden er jeg regnskapsfører og HR-sjef, og underviser på deltid på det lokale universitetet. Jeg adopterte en reddet vinhund som har blitt min daglige turpartner.
Jeg skriver en bok om reisen min og studerer for å bli trener for andre som ønsker støtte for sin egen livsstilsendring. Mitt mål er å løfte skammen de av oss som sliter med fedme.
"Innenfor hver av oss bor et intelligent, inspirerende individ, som har mye å tilby verden."
Vi kan overvinne traumatiske forhold for å leve livet mer fritt og fullt ut.
