Gjennom øynene mine: Å leve med angst og avhengighet
Hvis jeg tenker tilbake på alle de mest minneverdige og gledelige øyeblikkene i livet mitt, er minnene mine bundet med en mørk, gripende kappe av angst.
Erfaringer som andre mennesker vil feire, for eksempel uteksaminering, bryllup og kampanjer, er fryktede milepæler for meg - ikke de voldsomt ettertraktede målene de er for mange mennesker.
Noen ganger tenker jeg tilbake for å prøve å identifisere det avgjørende øyeblikket som gjorde meg til det engstelige, paranoide vraket jeg ble så lenge. Jeg søker etter ledetråder angående hva som førte meg dit. Kanskje mor holdt tilbake, eller kanskje faren min var for streng.
Kanskje disse tingene er sanne. Men min angst var alltid der, sakte boblet opp til overflaten i et kvart århundre, til den til slutt brøt ut og strømmet inn i alle aspekter av mitt voksne liv.
Som barn ville jeg gjette alt jeg gjorde. Jeg ble fortalt at jeg var "bare sjenert", og at jeg trengte å gjøre ting jeg ikke ville gjøre for å bli vant til sjenansen min.
Moren min fikk meg til å bestille mat på restauranter og over telefon, i håp om å hjelpe meg med å overvinne min irrasjonelle frykt for å samhandle med andre.
På ungdomsskolen gjemte jeg meg i klasseprosjekter og etter skoleprogrammer, slik at hvert øyeblikk av hver dag ble gjort rede for, og etterlot ikke noe rom for selvtillit å snike seg inn. De voksne fortalte meg at jeg var ambisiøs, drevet selv.
Og kanskje de hadde rett, men jeg ser nå at det bare var min angst som tok rot i de dypeste fordypningene av min personlighet og verdenssyn.
På college fortsatte jeg arbeidet utrettelig med klasseprosjekter og studentorganisasjoner, og brukte angsten min som drivstoff til min overoppnåelige brann.
Jeg gjemte meg bak dekke av å være en god student, en god arbeidstaker og en god sønn.
Men den mørke virkeligheten var at hvis jeg stoppet for å hvile et eneste sekund, ville jeg gå ut av kontroll. Selvforakt ville ta overhånd, og panikkanfall ville fortære meg. Så jeg fylte tiden min med mer arbeid, flere aktiviteter og flere mål.
Jeg ble uteksaminert med utmerkelse, og på collegeutdanningsseremonien min - en samling medaljer som hang rundt halsen - var jeg ment å lede klassen min ut på scenen for å motta gradene våre. Avdelingslederen ga meg enkle instruksjoner, for det meste bare å redegjøre for stien fra inngangen til setene våre.
Min mentor og venn sto i nærheten i spent forventning. Hun snappet et bilde av meg stille og sendte det gjennom senere på kvelden.
Da jeg stirret på bildet senere, la jeg merke til de begeistrede studentene rundt meg med store smil og store dimensjoneringskjoler. Avdelingslederen hadde et avslappet ansikt; hodet litt vippet mens hun snakket. Når det gjelder meg?
Jeg sto frossen, hendene mine sammenflettet i seg selv, fingrene mine snurret i ledningene og medaljene som hang over skuldrene mine. Ansiktet mitt var stivt, øynene mine laserskarpe, leppene mine satt i en fast, rett linje, og musklene i kjeven stakk ut så lett.
Da jeg mottok instruksjonene mine med beredskap, var min indre verden i fullstendig kaos. Selv om jeg så selvsikker og kraftig utvendig, løp både tankene og hjertet. Tanker om selvtillit og selvhat konkurrerte om oppmerksomheten min, alt annet enn å drukne ut de virkelige stemmene rundt meg.
Bildet fanget et øyeblikk av feiring, et stille øyeblikk før en av de mest spennende milepælene i en ung voksnes liv. Det den ikke fanget var virkeligheten av det som skjedde på innsiden.
Starten på min avhengighet
Noen år senere jobbet jeg pliktoppfyllende i den lønnede jobben min, og fylte dagene mine med enda flere oppgaver og gjøremål i håp om å unnslippe den gnagende stemmen som aldri ble stille.
En natt hadde angsten min blitt så intens at den strømmet ut i kroppen min og fikk musklene til å krampe så tett at de trakk ribbeholderen min ut av sted. Med hvert pust gned ribbeina mine mot det myke vevet på innsiden av brystet mitt, og forårsaket ekstrem smerte og enda mer angst.
Til slutt gikk jeg til en lege og søkte desperat etter lettelse. Han var i stand til å dytte ribbeina mine på plass, før han foreskrev meg oksykodon for smertene og Xanax for angsten.
"Mange fagfolk vil rynke på disse reseptene jeg skriver til deg," sa han mens han klatret på notisblokken. Han så opp på meg med et smil og glimt i øyet.
"Men du virker som en ansvarlig ung mann." Han ga meg reseptene og smilte.
På den tiden holdt jeg fast på disse reseptbelagte pillene og håpet at de endelig ville gi den lettelsen jeg aldri hadde opplevd. Lite visste jeg at de ville kaste meg enda lenger inn i min mørke, plagede virkelighet.
Først hjalp disse pillene virkelig. For første gang i hele mitt liv kunne jeg ikke være opptatt av noe i det hele tatt. Alt virket helt akseptabelt, perfekt harmonisk. For å være ærlig kan jeg ikke tenke meg noen annen gang i livet, både før og siden da, at jeg noen gang har vært så lykkelig.
Naturligvis ønsket jeg å føle det hele tiden. Så det ble et ritual.
Hver kveld når jeg kom hjem etter jobb, tok jeg litt oksykodon og slo meg ned for kvelden. Hver morgen, før jeg drar til jobb, tar jeg en Xanax for å forberede meg på dagen som kommer.
Etter noen uker begynte jeg å ta dobbelt dose, og drysset treffene mine gjennom dagen.
I løpet av en måned tok jeg pillene på nesten konstant basis og løftet meg til en eterisk virkelighet som så ut til å sitte rett over virkeligheten som alle andre bodde i.
Jeg fortsatte denne måten en stund, uten problemer av min løsrivelse fra virkeligheten, og av min manglende evne til å tenke klart. Jeg brydde meg ikke fordi jeg for første gang i livet ikke var engstelig.
Stemmene som hadde kontrollert meg så lenge var til slutt stille. For det ville jeg ha fortsatt i denne bedøvelsen resten av livet. Lite visste jeg, jeg var i ferd med å bli avhengig av to av de tre mest misbrukte reseptpiller. Det tok ikke lang tid før livet mitt ble raknet.
Noen måneder etter min avhengighet brente jeg gjennom reseptene mine raskere enn legen min kunne skrive dem. Jeg fant en annen lege som skrev til meg en resept, og prøvde mitt beste for å gjenskape oppførselen min fra første besøk for å sikre at jeg sikret den andre resepten.
Jeg sluttet å tilbringe tid med vennene og familien bare slik at jeg kunne sitte hjemme, steinet ut av tankene mine og langt fra angsten min.
Problemet?
Så snart pillene ble borte, ville angsten min komme tilbake for fullt og gi paranoia og selvhat min mat i doser som jeg aldri hadde opplevd før. Så snart min høyde forsvant, tok demonene mine tak igjen.
Gjenoppretting og selvaksept
Til slutt fant jeg en tredje lege, og jeg håpet å få en jevn strøm av reseptbelagte piller som ville hjelpe meg å unngå demonene mine 24/7. Denne legen må imidlertid ha erkjent problemene under overflaten og fortalte meg at jeg i stedet burde søke hjelp.
"Du er på en farlig vei, vet du." Hans milde øyne tvang meg til å få øyekontakt.
"Hva mener du?" Jeg ville ikke at han skulle beskylde meg for å ha en avhengighet, selv om jeg var sikker på at det var det han mente.
“Opioider er farlige. Det kan være lurt å prøve å jobbe noen ting med en terapeut eller se etter mer bærekraftige behandlingsmetoder. " Han begynte å legge vekk tingene sine, flikse med de små instrumentene sine.
"Som hva?" Jeg begynte å svette, og hjertet mitt begynte å løpe. Jeg kunne ikke forestille meg å gå tilbake til et liv der angsten min var fri til å eksistere alene, uten de kvelende reseptbelagte pillene.
"Kanskje det er det en terapeut kan hjelpe deg med å finne ut av." Han la hånden på skulderen min og klemte den. "Be resepsjonisten om en liste over terapeuter, hvis du er interessert." Med det forlot han rommet, og jeg satt i det.
Jeg vil si at jeg gikk rett til en terapeut derfra, men i stedet gikk jeg på jakt etter en annen lege og en annen resept.
Først et år senere eksploderte jeg hos en arbeidskollega av en liten og uviktig grunn at jeg skjønte at det var på tide å søke mer bærekraftig behandling, akkurat som legen hadde anbefalt.
Jeg gikk til slutt inn i et poliklinisk avgiftningsprogram og ble ren av min opioid- og Xanax-avhengighet. Jeg deltok på individuell terapi og gruppeterapi, hvor jeg lærte at trening, et sunt kosthold, riktig søvn og meditasjon er blant de beste behandlingsmetodene for angstlidelsen min.
Jeg fordypet meg i mitt støttenettverk. Jeg tilbrakte tid med venner og familie som lojalt hadde stått ved min side, selv da jeg forsvant inn i min 2-årige høyde.
Og vet du hva?
Angsten er fremdeles der. Jeg skal innrømme at jeg fremdeles ønsker det høye også.
Men for første gang i mitt liv kan jeg klare disse boblende følelsene. Jeg har endelig verktøyene for å dempe dem slik at de ikke tar over tankene mine. For første gang i livet mitt kan jeg faktisk leve livet mitt, i stedet for å klore meg gjennom det.
Jeg vet endelig hva disse uopphørlige tankene om selvtillit er. Jeg vet endelig hvordan jeg skal kjenne igjen når angsten trekker grepet på meg. Jeg vet endelig hvordan jeg skal stoppe det hele.
Min utvinning fra både angst og avhengighet har vært en lang og utfordrende prosess, og det er fortsatt dager da jeg føler at jeg heller vil være i den varme omfavnelsen av en god oxy high enn noen gang å takle det dagligdagse livet igjen.
Men med terapi og egenomsorg har jeg lært å glede meg over de verdslige tingene og å akseptere øyeblikkene der jeg ikke liker dem i det hele tatt.
Tross alt er engstelige tanker, selvtillit, kamp og kjedsomhet en del av den menneskelige opplevelsen. Hvis vi forplikter oss til å lære å innlemme disse opplevelsene i vårt daglige liv uten å miste kontakten med virkeligheten, så kan vi virkelig glede oss over livet.
