Vet du virkelig hvordan partneren din har det?
Vi inkluderer produkter vi mener er nyttige for leserne våre. Hvis du kjøper via lenker på denne siden, kan vi tjene en liten provisjon. Her er prosessen vår.
Når vi har vært i et forhold lenge, kan vi tro at vi er ganske flinke til å fortelle hva partneren vår føler. Er det virkelig tilfelle?
I boken Den lille prinsen, skriver forfatteren Antoine de Saint-Exupéry, "[Vi ser bare godt med hjertet," som "det essensielle er usynlig for øynene."
I dette verdenssynet bør vi stole på hva våre hjerter, og ikke hva våre øyne, forteller oss om å lære sannheten om verden.
Kan vi ekstrapolere dette til realiteten i parlivet? En ny studie ledet av Institutt for psykologi ved Southern Methodist University i Dallas, TX, har undersøkt om langsiktige romantiske partnere er flinke til å fortelle hverandres følelser gjennom dagen.
Tidligere forskning har funnet at romantiske partnere gjør det bra når det gjelder å plukke opp positive affektive signaler, som lykke, fra hverandre, og det har spådd at det samme vil gjelde for mer komplekse negative affektive signaler, som tristhet. Men er det sant?
Lederstudieforfatter Chrystyna Kouros, en psykolog, antyder at vi kanskje ikke er så gode som vi tror vi er i å forstå når partneren vår føler seg nede og kan trenge at vi viser dem litt moralsk støtte. Resultatene deres ble publisert i tidsskriftet Familieprosess.
«Vi fant ut at når det gjelder den normale avgangen og strømmen av daglige følelser, tar ikke par opp de sporadiske endringene i 'myke negative' følelser som tristhet eller følelse ned. De mangler kanskje viktige følelsesmessige ledetråder. ”
Chrystyna Kouros
Dette kan til slutt påvirke parlivet, sier hun og bemerker at "å unnlate å hente negative følelser 1 eller 2 dager er ikke en stor sak." Imidlertid, "hvis dette akkumuleres, kan det på veien bli et problem for forholdet."
"Det er disse tapte mulighetene å tilby støtte eller snakke det ut som kan forverres over tid for å påvirke et forhold negativt," forklarer Kouros.
‘Empatisk nøyaktighet’ er nøkkelen
Kouros og medforfatter Lauren Papp jobbet med 55 heterofile par, hvorav 51 fullførte studien. Disse deltakerne hadde opprinnelig blitt rekruttert til et større prosjekt som adresserte familieforhold og mental helse.
Ved rekruttering må parene ha bodd sammen i minst 2 år og ha et barn i alderen 10–16 som bodde hos dem på heltid.
Som forfatterne forklarer, var deltakerne "etnisk mangfoldige", og identifiserte forskjellige som afroamerikanske, europeiske amerikanske eller spansktalende. Et lite antall deltakere "valgte ut mer enn ett løp eller rapporterte løpet som" Annet "."
Forskerne ba hvert medlem av hvert par om å fylle ut daglige elektroniske dagbokoppføringer som beskriver deres egne stemninger over en hel uke. Samtidig måtte de rapportere hvordan de trodde partneren deres hadde følt seg gjennom hver dag.
Resultatene avslørte at deltakerne i det hele tatt ikke var veldig flinke til å forstå når partneren deres følte seg trist, ensom eller nede - selv om noen var mer tilbøyelige til å hente følelsesmessige signaler enn andre.
Studieforfatterne antyder at dette kan skyldes at vi har en tendens til å anta at våre partnere føler det samme som vi gjør mesteparten av tiden. Imidlertid understreker de viktigheten av å holde seg klar over at viktige andre ikke bare er kopier av oss selv når det gjelder følelser.
Prosessen med å tilpasse en partners følelser kalles "empatisk nøyaktighet", og det er noe vi trenger for å bli dyktigere på, sier forskerne.
"Med empatisk nøyaktighet," forklarer Kouros, "stoler du på ledetråder fra partneren din for å finne ut av humøret." Det motsatte, legger hun til, er "antatt likhet, [...] når du bare antar at partneren din føler det som du gjør."
'Legg litt mer innsats i å ta hensyn'
Ikke alt håp er tapt, men Kouros sier at dette problemet ikke er akutt nok til å kreve parterapi. I stedet kan det løses hvis partnere bare begynner å være mer bevisste på hverandre og slutte å ta sin egen følelsesmessige tilstand som mal.
"Jeg foreslår," sier hun, "par legger litt mer vekt på å ta hensyn til partneren deres. Vær mer oppmerksom og i øyeblikket når du er sammen med partneren din."
Samtidig bør vi imidlertid ikke overmanne partnerne våre med uendelige spørsmål om deres følelsesmessige tilstand, siden det også kan føre til konflikt. I stedet bør vi sikte på å være subtile og finne en balanse som fungerer innenfor forholdet vårt.
"Åpenbart kan du ta det for langt," innrømmer Kouros. "Hvis du fornemmer at partnernes humør er litt annerledes enn vanlig," råder hun, "kan du bare spørre hvordan dagen deres var, eller kanskje du ikke en gang tar den opp, du sier bare i stedet" La meg hente middag i kveld 'eller' Jeg legger barna i seng i kveld. '"
Hun understreker også at vi ikke bør nøle med å gjøre våre egne følelser kjent for våre betydningsfulle andre, og at vi ikke bør forvente at de tar tak i våre følelsesmessige kamper med en gang.
«Hvis det er noe du vil snakke om, så kommuniser det. Det er en toveis gate. Det er ikke bare partnerens ansvar, avslutter Kouros.
